mourir à chaque jour

Je viens à peine de terminer une conversation téléphonique avec J., mon ancienne charmante voisine. Quand elle me demande si moi ça va, je réponds par un oui qui s'enfarge dans ma gorge nouée. Elle me trouve une petite voix. J'ai envie de lui répondre, si seulement tu savais. Comme je me sens petite, oui. Effacée. Fébrile. Vulnérable pour revenir à ce mot utilisé la dernière fois que je suis passée par ici. À mon ostéopathe lundi, à sa question "crois-tu que tu es plus dans ta tête qu'ailleurs ces temps-ci?", je réponds qu'au contraire, je suis un coeur à vif, aux chairs en lambeaux laissées à l'air corrosif. Je pleure encore beaucoup et souvent. Je traverse un désert de larmes intarissables et tout à la fois, mon âme s'enrobe d'une couenne qui me déconnecte de plus en plus.

Loin de moi l'idée de faire pitié. Je déteste l'état d'impudeur qu'adoptent certains pour siphonner leur entourage afin de nourrir leurs angoisses, leurs détresses. Tout le monde souffre, tout le temps. Rien ne sert d'imposer mon égarement. Il me faut faire la paix avec cette chose qui me draine, la dompter de mon mieux, avec les outils à disposition. Et moi qui croyais avoir traversé suffisamment de champs de pierres brûlantes, je constate que j'en ai encore pour longtemps à gober l'acceptation de l'existence qui ballotte.

Il y a l'amour prodigué par M. et la santé de Nougat le gros chat qui s'est stabilisée. Il y a le bonheur du nouveau bébé dans la famille. Il y a la drive du onzième, qui a à nouveau le vent dans les voiles. Il y a la douceur des bonnes gens qui m'entourent. Que sont mes soucis face à ces raisons de sourire? Bien encombrants, ils sont bien encombrants.