ticketpro vs première année

Mercredi, j'apprends par téléphone, d'une préposée chez Ticketpro, que si je me présente sur les lieux du spectacle qui m'intéresse, je n'ai pas à payer les frais intermédiaires. Les billets facturés à 25,85 $ l'unité si achetés par téléphone ou le Net, plus 3,75 $ pour un envoi postal ou 2,00 $ s'ils sont récupérés à un guichet, me coûteraient 23,00 $ l'unité, tout rond, si je les achète au Club Soda, sur place, gracieuseté la locomotion de mon corps. Les amis, c'est une épargne d'au moins 7 $ tout ça, c'est une moitié d'une bouteille de vin correct ou un quart de tank d'essence par bon temps si votre voiture est économique. C'est avec des piasses qu'on ramasse des liasses.

Alors, je pars en expédition pendant mon heure de dîner: destination Club Soda, via métro St-Laurent. Arrivée au guichet logé dans un hall calme, j'aperçois une fillette au teint café au lait vissée sur le tabouret. Elle me lance un regard très professionnel du genre "puis-je vous aider?". Un homme est debout derrière elle, une casquette à la Castro vissée sur la tête. Je dévisse ma langue et je demande des billets pour l'événement qui m'emmène. L'homme s'active et la fillette aux boucles folles et légères fait une remarque: "Ça bouge, il y a des papiers dessous", pendant qu'elle soulève le tiroir-caisse. Je saisis la perche et je lui dis qu'elle devra bientôt mettre un nouveau papier dessous, celui que générera ma transaction. Elle sourit. Heureuse d'avoir suscité mon attention, mais heureuse surtout par l'expectative de pouvoir encore, plus longtemps, agir comme une professionnelle. Jouer.

Je glisse ma carte dans la meurtrière moderne. L'homme amusé indique à demoiselle-la-guédelle qu'elle peut passer la carte dans l'appareil. Elle s'exécute en pro et attend en commentant sur le temps que prend l'engin à cracher la réponse. Pendant le délai, nous jasons, elle et moi. Elle me dit que parfois, il y a une file d'attente impressionnante à ce même guichet. Je lui suggère de quitter ses études pour venir bosser ici à temps plein. Elle m'avoue qu'elle en serait ravie puisqu'elle n'a pas du tout envie de commencer sa première année. Je lui assure que cette année de scolarité est la plus belle. Toute sérieuse, malgré sa moue de gamine, elle m'avoue que non, la plus belle, c'est la maternelle.
L'homme supris lui demande pourquoi. Elle ne sait pas trop. Et la machine se met à nous rappeler à la réalité de la transaction. Demoiselle déchire le papier régurgité, me tend la copie à signer. Elle déchire mon reçu et, toute penaude, s'excuse de l'avoir déchiré en deux, une mauvaise manoeuvre, des choses qui arrivent. Sérieuse à mon tour, je lui dis qu'il n'y a pas de problème, je la recollerai à la maison. Elle me sourit, reconnaissante et satisfaite de cet échange. Nous nous saluons.
En quittant, je lui souhaite une bonne année scolaire.

Dans une semaine, elle quittera la maison pour ne plus jamais revenir la même. Parce qu'il le faut et qu'ainsi va la vie qui va, elle se métamorphosera. L'adulte sera toujours l'enfant qu'il était.

Nota Bene (clin d'oeil à 8.22.2006): Tant qu'à manger au restaurant, faisons-le pour une bonne cause (voir "liens" - Robin des bois)!