verre à moitié vide

Hier, au onzième, j'ai appris que nous mentons en moyenne deux fois par jour. Selon une collègue, nous mentons en fait beaucoup plus. En en discutant à plusieurs, nous en venons à la conclusion qu'il y a différents types de mensonges. Il y a les vrais de vrais mensonges, ceux qui sont calculés pour dissimuler une réalité que l'on ne veut pas révéler et puis, il y a les little white lies, ceux qui sont formulés presqu'inconsciemment pour ne pas offenser, du genre, répondre "ça va" à la fameuse question mille fois posée "ça va?", quand en fait, ça ne va pas tant que ça justement. Surtout, ne pas faire de vagues, surtout ne pas paraître pour un broyeur de noir, surtout ne pas embarrasser de son petit malheur l'autre interlocuteur.

Eh bien, aujourd'hui, quand Rm., un collègue, rentre dans la pièce où je suis installée pour travailler et qu'il me trouve seule parce que tous les autres sont partis profiter d'un bol d'air sur leur heure de dîner, et qu'il me demande "so tell me Lu, is it a good day or a bad day?" avec une véritable écoute, je réponds "well you know what, I think I'm having a bad day". Bien sûr, il demande pourquoi. Pour rien en particulier, vraiment. Je n'ai pas eu d'embrouilles avec personne, il ne pleut pas, je suis occupée au boulot, les gens sont agréables, mais entre les deux, entre good and bad, je penche plus pour bad aujourd'hui.

Arrivée à la maison, la communication ne passe pas bien avec M. Il s'adresse à moi sur les dents parce qu'il sent que quelques chose ne va pas. Quoi. Je ne sais pas. Pour lui, il doit absolument y avoir une raison, une cause. Non, vraiment. C'est une journée ordinaire, sans plus.

En préparant le souper, je lui dis que c'est sans doute le fait d'avoir repris le rythme, de ne plus être dans cet lieu serein des derniers jours. D'ailleurs, les derniers jours ont déjà remplacé les jours de détente. Alors les derniers jours, c'est la pisse du stress répandue aux quatre coins.

Il me semble que de reprendre le rythme me confronte à cette question fondamentale: suis-je heureuse? Oui. J'aime mon amoureux, j'ai un paradis, j'aime mon travail. Mais une part de moi me tire la langue et se moque de cette vie rangée qui me satisfait pourtant.

Je déteste sentir cette division de mes moi. Quand mes dimensions intérieures ne s'accordent pas et qu'une d'elle veut se démarquer du lot, mon équilibre émotionnel me fait répondre "bad day but don't know why, really".

Et puis, je crois qu'au fond, ce sont les hormones qui me foutent sans dessus dessous. La prise de vitex a repoussé le début de mon cycle et non, je ne suis pas enceinte. Juste une journée à oublier. Vivement le sang qui coule pour retrouver un teint uni, mais surtout, surtout, une émotivité moins bouleversée.