imaginez

Ce midi, en préparant ma sauce pour les gnocchis, je me suis coupée avec le tranchant d'un couvert en métal. La première entaille de l'année. Ne vous en faites pas, ma manie à inventorier les premières de cette année ne durera pas plus longtemps. Déjà, c'est la quatrième journée de ce mois qui bientôt deviendra un vague souvenir que le bye-bye de la fin de l'an remontera à la surface.

Cette année, plusieurs événements secoueront le monde. Bien sûr, la politique américaine se verra enfin libérée de l'ami Georges. Que dis-je? Le monde entier en sera libéré. Souhaitons que le prochain vainqueur du trône ne soit pas aussi atteint du syndrôme du pantin.

Dès que l'on ouvre la télé ou la radio ces jours-ci, il est question du dixième anniversaire du désastre naturel causé par le verglas. Le pire de l'histoire du pays qu'ils disent tous. Ont-ils oublié que la guerre a déjà ravagé nos terres, que le sang a irrigué nos plaines et vallées? L'humain fait des désastres naturels puisqu'il est une chose de la nature. Non?

Parlerons-nous plus du Soudan, mais surtout, agirons-nous? La mode verte se transformera-t-elle davantage en mode de vie pour l'ensemble? Qui de célèbre mourra pour qu'on développe à son sujet dans les journaux, les revues et les émissions spéciales?

Le monde aurait besoin de changements phénoménaux et positifs. Et pourquoi ne pas attendre l'arrivée des Élohims pour cette année? La venue du nouveau messie? Trop prévisibles comme probabilités. Il faudrait que le bon dieu nous en mette plein la vue à l'aide d'effets spéciaux qui nous feraient nous jeter à genoux par frousse monumentale, mais sans trop de dommage. Il faudrait que la race humaine tremble dans son froc pour se réveiller collectivement et revenir à un sens plus simple de l'existence. Un assainissement de ses valeurs par thérapie de choc.

Qui sait? Peut-être que cette année, Paris Hilton ne sera pas la personne la plus médiatisée de la planète? Peut-être que les McDonald's fermeront leurs portes les uns après les autres pour cause de désertion massive de leurs hordes de clients qui auront enfin compris l'équation entre leurs diabètes, infarctus, phlébites et les burgers à petits prix? Peut-être que l'Occidental moyen qui critique tout le temps tout pour un oui pour un non cessera enfin de s'enlever les mousses de nombril pour se retrousser les manches et devenir quelqu'un de productif au sens créatif du terme en s'intéressant à toutes les beautés de l'univers? Déjà là, ce serait un bon début pour ce coup de pied au cul divin. Une maudite belle chaîne de changements phénoménaux et positifs.